BLOGG: Kvinnorna är de största förlorarna när offentliga toaletter blir unisex

I egenskap av obotlig romantiker så hade jag bokat bio för mig och min kära hustru på Alla hjärtans dag. En i allra högsta grad...


I egenskap av obotlig romantiker så hade jag bokat bio för mig och min kära hustru på Alla hjärtans dag. En i allra högsta grad strategisk manöver som, om den föll ut väl, hade kunnat leda till det typ fjärde samlaget som äkta makar sedan vi gifte oss i mars, 2014. Dagen till ära så hade jag påpassligt nog också svidat i fin-kalsongerna ur Gekås lite dyrare kollektion, raggar-duschat med gratisproverna på Åhléns och tagit min bromsmedicin för att slippa gummit om allt gick vägen (rättelse: det är tydligen inte alls så det funkar. Trist att jag inte fick veta det innan, men bättre sent än aldrig, antar jag).

Men innan vi lämnade biografen uppsökte jag först sanitetsfaciliteterna i syfte att förlösa det ohyggliga kaloriöverskottet som jag ljudligt inmundigat under Fifty Shades Freed i form av baconsnacks och aptitliga små cheddar-popcorn (redan där var ju mina ligg-chanser lika med noll, men det var jag för stunden lyckligt ovetandes om). Jag är ju kanske ingen Mr. Grey i sängkammaren, men av erfarenhet vet jag att en tjugofem minuters bajspaus mitt i kärleksakten är en riktig stämningsdödare med direkt negativ inverkan på den kvinnliga sexlusten.

Hur som helst, jag stapplar bort mot toaletten med plågad min och dubbelvikt hållning för att liksom signalera till övriga vid eventuell köbildning att ”Pass på! Bered väg gunstig junkers! Prioritaire A-skitnödig på intågande, tio centimeter öppen!” – och då kom chocken! Den välbekanta gentlemanna-siluetten som brukligt symboliserade herrtoaletten var utbytt mot någon sorts regnbågsfärgad Stargate-symbol med pilar och plustecken i allsköns vädersträck. Någon, förmodligen avsevärt mycket mer modern och nyanserad i tänket än jag, hade beslutat att biografens toaletter från och med nu skulle vara hbtq-certifierade unisex-toaletter där alla var inkluderade och välkomna.

Men tro det eller ej, den här texten kommer inte handla om hur instinktivt röv-kränkt den inre Stå upp för Peter Springaren i mig blev över detta populär-ideologiska hippiepåfundet. Syftet är faktiskt bra mycket ädlare och noblare än så – feministiskt till och med! För faktum är att det är knappast vi medelålders män med fiberfattig kosthållning och klena prostator som får dra det längsta strået här. Nej, det är tveklöst kvinnorna. Könsseparerade toaletter är nämligen kanske det enda kvinnliga privilegiet vi har i det här samhället.

Att jämföra atmosfären på dam- och herrtoan är som natt och dag. Det är som att jämföra valfri trevlig plats på jordklotet med typ Hisingen. Damernas är liksom en fridfull oas dit kvinnor kan gå för att piffa upp sig och finna det där lugnet och harmonin som en individ med lite värdighet och integritet kräver för att kunna gå på en offentlig toalett. Att nu slå ihop toaletterna till unisex är som att nedgradera kvinnorna från överhetens förstaklass till den irländska pöbeln under däcket på Titanic.

Först och främst, går man in på ett bås som också disponeras av män så möts man av en obligatorisk halvtorkad pöl av gulaste gubb-kiss mitt på golvet framför stolen. Den är en produkt av de klena prostatorna som jag var lite inne på förut, och förödmjukar man inte sig själv genom att torka upp den så kommer brallorna göra det ofrivilligt åt en när man sätter sig ner.

Och enligt männens toalettkodex så är det inte heller nödvändigt att man lämnar toalettstolen så som man själv vill finna den. Hellre då att man lämnar över till nästa arma sate i kön med en uppdiktad rövarhistoria om att det var någon tiggare där inne precis innan och lämnade den där envisa floatern som nu vägrar låta sig spolas ner. Så har man problem med att uträtta sina behov över vad som ser ut som Barbamammas hemmagjorda benzo-abort, så är det bara att bita i det sura äpplet och polera porslinet efter sin föregångare. Som kille kan det till och med vara en välkommen utmaning i vardagen att försöka kissa bort bajset, men jag tvivlar starkt på att kvinnor kommer finna samma höga nöje i det.

Sen är ju ljudupplevelsen en helt annan när man delar utrymmet med manliga praktexemplar av arten Homo Erectus. Det där med hänsynsfullt spolande vattenkranar och vältajmade hostningar för att maskera eventuella missljud existerar liksom inte. Nej, sannolikt kommer dina båsgrannar bjussa på en spektakulär surround-upplevelse som mer eller mindre låter som att du befinner dig mitt i hetluften i en tvekamp mellan en Mattisrövare och en Borkarövare.

Och sen kommer vi då till lukten. Om damernas luktar Kylie Jenner-parfym, luftrenare och spa-rökelser så erbjuder herrarnas snarare en autentisk lukt av en rektoskopi på vårdcentralen i Mordor. Odören ligger liksom som en tjock jävla smog som sätter sig i flimmerhåren och efterlämnar en bitter smak av orch-röv i munnen för resten av dagen.

Men faktum är att varken exkrementerna, ljudet eller lukten som är det värsta från herrtoan. Jag skulle faktiskt, och lite otippat, säga att det är väggklottret! På damernas finner man på sin höjd ett inspirerande ordspråk skrivet med läppstift på spegeln. Men har du någonsin läst toalettklottret på en mansdominerad arbetsplats, typ ett lager, någon gång? Vi snackar Flashbacks urmoder modererat av Breivik och Jonas Inde en dålig dag på Twitter. Några av de absolut hemskaste budskapen jag läst – och skrivit – finns nedtecknade på herrtoaletter runt om i landet. Legenden säger att hela den nationalsocialistiska ideologin är grundad på en sammanställning av all världens toalettklotter.

Så det här är alltså det priset våra mammor, döttrar och systrar (och nu också då bröder som blivit mammor, döttrar och systrar) får betala när alla ska inkluderas och gå på samma toaletter. Kunde man liksom inte bara satt upp en tilläggsskylt på damernas? Ville bara säga det. Men mest av allt vill jag bara skriva alla de här fula orden.

//Admin

Vill du ha mer slösurf, intressanta diskussioner, roliga bilder och balla videos i ditt facebook-flöde så släng in en lajk på WZUP. Tryck på gilla-knappen här under. Do it!


log in

reset password

Back to
log in