BLOGG: Historien om när jag blottade mina blekfeta behag i hd-upplöst livestream

Jajamänsan, då har det inträffat! Det som både jag, larmföretaget och Jesus Kristus bävade inför när vi satte in kameraövervakning hemma. Jag har blottat mina...


Jajamänsan, då har det inträffat! Det som både jag, larmföretaget och Jesus Kristus bävade inför när vi satte in kameraövervakning hemma. Jag har blottat mina behag via hd-upplöst livestream för larmcentralen, och till skillnad från naiva klavertramp i ungdomens år på MSN så fick jag varken cigg eller pengar på mobilen för besväret!

Det hela började med att jag skulle ta en välförtjänt och reinkarnerande dusch efter en längre tids synnerligen aggressiv förkylning (min fru kan intyga hur synd det varit om mig). Då har larminstallatören som varit här från Sector Alarm, i sin enfaldighet satt upp en detektor preciiis utanför badrummet, som inte bara larmar vid brand, utan även när någon tagit en välförtjänt och reinkarnerande dusch. Fråga mig inte varför, men jag antar att de har haft problem i området med östeuropeiska ligor som brutit sig in hos folk och tagit välförtjänta och reinkarnerande duschar och sedan hunnit halvväg hem till Bulgarien igen innan husägaren upptäcker vattenpölar och smutsiga y-frontskallingar på badrumsgolvet.

Så det som händer då när jag harmonisk och välmående kliver ur duschen med en aldrig så liten handduk om midjan och vräker ur mig nån dum-fånig kommentar om att romarna sannerligen var ett mystiskt och imponerande folk som insett vidden av själavård med sina, för tidsepoken, imponerande badinrättningar, är ju att larmet börjar tjuta.

Flyglarmstjuta!

Hemmiljön gick från fridfull till längst in i stresskonen på en mikrosekund. Frugan trodde ju att det var blitzkrieg på intågande och började packa matsilvret (i händelse av att vi skulle behöva muta en stursk gränsvakt, bra tänkt!), släppte ut innekatterna, ”spring mot bergen mina fyrfota vänner, jag kommer aldrig glömma er!” och gömde två cyanidkapslar i berlocken hon ärvt av sin mormor, ”om i fall att”.

Själv försökte jag febrilt få tyst på det ljudande domedags-hornet. Men dom där detektorerna skulle ju visa sig arbeta i maskopi, så så snart jag fått tyst på den ena, så började det andra aset, som sitter ogenomtänkt monterad högst upp i ryggåstaket, att skräna.

Och just när jag klättrat upp på köksbänken för att nå den, och befinner mig i den kanske mest vulgära och osmickrande positionen en småfet medelålders manskropp kan utforma, så tappar jag självklart handduksjäveln… och kameran bakom mig surrar igång…

Nog för att JAG kommer få dras med livslånga ärr och gråta mig till sömns för all framtid. Men tänk då på den stackars larmoperatören, som med någon form av yrkesprofessionalitet loggat in för att se vilken typ av alarmerande situation som uppstått hemma hos familjen i Kungsbacka, och ofrivilligt, från första parkett, möts av ett sexuellt rovdjur som fläker ut sig med köksbänken som nått bisarrt podium.

Alltså, kommer den människan någonsin kunna känna tillit igen? Kommer han eller hon någonsin kunna återgå till sin arbetsplats? Finns ens arbetsplatsen kvar, eller har skyddsombudet gått in och tvångsstängt den? Kommer miljö & hälsa knacka på dörren med ett beslut om att köket inte längre är tjänligt till att bereda mat i? Det enda som egentligen är säkert är att det bara finns förlorare i den här historien…

// Admin

Vill du ha mer slösurf, intressanta diskussioner, roliga bilder och balla videos i ditt facebook-flöde så släng in en lajk på WZUP. Tryck på gilla-knappen här under. Do it!

log in

reset password

Back to
log in